[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=j7qtLrQVUFQ] como eu odeio me sentir mal, nao dormir a noite e dormir a tarde e querer sair e nao conseguir nem enxergar a legenda do filme, e bem hoje, é sempre, é sempre nos dias que voce nao pode..era hoje que eu ia começar a auto-escola, foi hoje a entrega de trabalho importante, hoje tambem a apresentação dos looks concorrentes com a carioca amada da minha sala, e eu perdi, que droga! e ainda nao consegui assistir o filme 'um sonho dentro de um sonho' e nao consigo nem imaginar sair agora, e hoje iria ser o definitivo-temporario, ai que raiva! mais raiva que isso só a mais nova decepção, que não é nenhuma novidade na verdade, pq sempre penso 'nossa, nao devia ter contado isso', e nao devia mesmo, eu juro que tento confiar, dar ma chance pq afinal as pessoas sao diferentes mas é sempre a mesma coisa, me arrependo sempre e sempre tambem achava que essa amiga parecia ser diferente, só uma é diferente, mais nenhuma, e eu estou bastante chateada com isso, bastante mesmo, foram de pequenas em pequenas coisas que fizeram depois eu associar a maior delas, e pior que além de triste eu estou com raiva, mas depois eu sei que só vai sobrar magoa e depois vou confiar - mais ou menos - novamente, e daí eu erro de novo de algum outro jeito, mas sabe, nao sou eu que erro, sao elas, eles; nao quero tirar toda a minha culpa dos desastres ('melhor sermos amigos antes que seja um desastre' ahn? que? haha) mas eu sempre me dôo, fico total aberta e exposta e disponivel, erro né, mas dai eu ficava, e é um erro tambem. calor é erro, frieza é erro. o exagero é erro. haha pois é, entao ne.. a solução é o equilibrio, procure por isso, e mesmo que eu tenha ctz que achei o meu nao posso ter essa ctz pra nao me desequilibrar do meu proprio desequilibrio, entende? as vezes a gente acha tanto uma coisa, e só enxerga ela e normalmente nao é a realidade, isso eu comprovo. queria acrescentar tambem o maior pensamento do dia, a paixao e o amor; eu nao descobri como descobrir a diferença entre eles num dado momento, por exermplo, dizem que quando vc acha que ama alguem em menos de dois anos, é paixao, e depois desses 2 anos dai que é amor. ok, ate ai ok. mas entao depois de 2 anos a paixao continua? é possivel sentir os dois? e se é, é normal? é saudável? e como descobrir quando a paixão acaba e cai na rotina e nem amor é mais? ou o amor é eterno e se nao foi eterno é porque nao era amor? isso confunde a cabeça e me faz pensar mais e mais e mais..e quando vc se pergunta pq eu amo e nao vem nenhum pq, será que é amor..ou é cisma? eu nao sei, mas dói. ora mais ora menos, mas dói. e hoje está doendo, é muita saudade (saudade do que?), nao sinto falta (falta do que?), estou em uma recaída (recaída da onde?). ok, nao sei nao sei nao sei..o que eu quero? eu nao sei. tentar de novo e de novo e de novo? nao sei nao sei nao sei, esse que é o pior. ai alcool maldito. metade de mim é amor e a outra metade tambem (foto) mas em outros aspectos, metade de mim é amor e a outra é paixão, ou dividido em 3, um terço fica para a cisma, e dividindo a cisma em....5 dá? ok 5, 4/5 é um, 1/5 divide-se em 2 dai 1/2 é para uns 3 e o outro 1/2 é para uns sei la, com quantos homens eu converso em um final de semana? haha a resposta fica para esse 1/2..enfim, é muita cisma! coitado deles, eu acho que eu exijo algo que eu mesma nao dou, que desumano isso nao? é a incerteza, ou a certeza definitiva-temporaria-diaria..ok? enfim de novo, quero ficar boa pra poder dormir ja e acordar amanha cedo e ter finalmente um dia de paixao - ou amor? - ai nao sei, vamos tentar tudo de novo, acho que ja estou ficando apaixonada de novo sabia?

do tamanho do seu sonho

hoje eu sonhei com crianças cantando com vestidos lindos, só significados semelhantes e positivos e ainda, realmente reais..estou impolgada pelo que está por vir..só estou um tanto doente, mas isso passa em um ou dois dias! e eu prometo aproveitar quando estiver me sentindo bem pq só assim pra aprender a nao ter preguiça..estou ansiosa para esta semana e mais ainda para o final dela que ainda é terça-feira mas eu já tenho programação top completa, aa to feliz!! porem doente, parecendo uma idiota ofegante. ..descobri a palavra mais incrivel da vida ''misógino'', procurem seu significado, entendam e aprendam! simples assim, e ah, é tudo uma questao de prazo de transferencia. nota: pesquisem por isso tambem, dica: relaciona-se ao misógino. .. já é 1h da manhã e eu ainda estou fazendo meu color story, está gostoso mas estou bem cansada já e o resultado não está ficando como eu imaginei, então isso desgasta mais ainda né.. e hoje eu senti saudades de muita coisa e de muitas pessoas, apesar de ter preguiça delas e de outras mal existirem mais na minha vida, daí nada acontece e fica tudo na cabeça apenas. ..comecei a gostar de abóbora cozida, é muito gostosinha é docinha e alaranja a pele haha é mágico.. estou ansiosa para o show do jason marz no fim de novembro, lucky lucky lucky lucky, aa mais uma pra me perturbar tipo miss independent, e falando sobre isso, nao tenho pressa, ja tenho o caminho pq ja tenho comprovação aa e isso esta me deixando tão mais segura, entao agora é permitir-me mais uma vez, mas pra começar é preciso parar de pensar nisso, preciso policiar a mente, eu devo escolher no que pensar! aa descobri outra coisa tambem, que nao devo demorar mais tanto no banho, alem de ressecar a pele ainda as idéias ficam meio confusas e depois que eu saio nao fazem o menor sentido, preciso ouvir e cantar a musica que está tocando, todas, sem me distrair haha é cada idéia que parece resolver tudo mas que em sã consiencia sao impossiveis e nunca que eu teria coragem. ..me perdi no que ia realmente escrever hoje, que raiva! mas só pra completar, não queria que existisse bebidas alcoolicas nem nenhum outro tipo de alucinógeno, juro, nao tem nada que eu mais odeie..eu nao conheço mais direito as pessoas, isso é triste, e nao é que estão mentindo, simplesmente nem pensaram para responder e depois simplesmente nao lembram entao fica tudo por isso mesmo, e o ciclo continua arghh enfim, é engraçado ate vai hahahaha nao? nao é.. e pra finalizar por favor, amem todo dia a mesma mulher (por voce), mas claro que é impossivel devido ao alcool ne, aai vida, to meio confusa, esses remedios modernos para gripe me deixa mei bagunçada e ainda mais com sono haha aa assim é legal ficar meio louca, pq nem é sabe? haha enfim eu lembrei que to um pouco apaixonada desde que eu cismei (?) mas um é gay e o outro me deu um espaço, um booommm espaço nesse fim de semana..mas descobri que está namorando, maldito..haha duas encrencas! mais duas né.. ai vida! but he's the one..haha cismada e brega! qual signo combina comigo? capricornio? aaaaaa ta, celebration entao..eu nao sei o que eu to reclamando haha chega to com sono aí nao faz sentido mai nada!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pra recomeçar ha sempre tempo, o amor é o mais puro sentimento

um blog é mais que uma liberdade de expressao, é tambem um compartilhamento de experiencias e de simplesmente idéias, e eu preciso mesmo disso. nada como aprender e repassar, é esse que é o maior aprendizado de quinta para sexta feira eu tive um sonho muito real que quando fui contar nao era nada normal, o garoto só usa sergio k, armani exchange ou abercrombie, o que ele fazia de camiseta branca, camisa de flanela xadrez, calça larga e boné da DC? extremamente perturbante, ainda bem que ele nao é assim haha pq se nao iria ser amor demais e nao cisma..''uma garota nao se apaixona, cisma'' hahahaha realmente quando paro para refletir é exatamente isso, cismo e descismo, impressionante. dai na sexta feira tive um dia muito bom, com muitas idéias e criações para trabalho e tambem muita coisa fez sentido na minha cabeça, me deu um click incrivel e pareceu que tudo tomou finalmente um rumo certo, e la fui eu..mas uma coisa é certa, twitter é meio ridiculo haha enfim! a balada estava horrivel, mas foi otima, black é a melhor sensação, dançar sozinha e esquecer que tem homens te enchendo e que suas amigas estão caindo haha pois é. pic pic pic! e melhor ainda, acordar o dia seguinte limpa e cheirosa e descansada! bom, sabado revi amigas queridas de anos que nao via ha muito tempo, foi muito bom, ainda mais acompanhado de muito churrasco, foi delicia. a noite, balada sensacional! claro que a gente relaciona algumas pessoas as outras, sente falta de algumas coisas e estranha outras e tem vontade de gritar, dai sabe o que eu fiz? gritei hahaha lembrei do conselho ''permita-se'' e permiti-me, ja que ha duas semanas tive idéias definitivas, e por incrivel que pareça está funcionando, é inacreditavel como quem dita o destino é nos mesmas..quando a gente acorda é preciso decidir se vai passar o dia com sono emburrada ou sorrindo, é eu que escolho! nossa, tenho aprendido muita coisa com as minhas proprias ideias e todas essas relaçoes de filmes e leitura que tenho feito com o meu momento, é de fato o meu momento! e saudade faz parte, mas mudanças sao necessarias e vem para melhoria, e está vindo. acho que é tudo uma questao de percepção de vida eu estou jogando frases e idéias, mas fazem sentido para mim de um jeito e para outros e de outro jeito, aos poucos vao se materializando e se concretizando em fatos mesmo, ok? sem pressa, aprendi isso tambem haha e hoje, domingo tranquilo..foi um otimo final de semana para acabar com as energias haha mas estou ansiosa por essa semana, porque eu amo minha rotina pela primeira vez na vida, mas sabe pq? pelo simples fato de nao ser nada rotineira, cada semana é de um jeito, parece que nem é o mesmo dia da semana, sao tantas informaçoes e tantos modos diferentes de ver a mesma coisa, e dai vem o fim de semana e é ai que tudo se bagunça de vez.. minha vida está bem conturbada e eu amo isso haha reclamo choro pego bode me obsseco(?) me desespero deprimo-me odeio amo e dai passa amo odeio dou muita risada indifero-me (?2) mudo totalmente de ideia..vivo! posso dizer ''best i ever had'' hahaha enfim! boa semana para mim e para todos, mas ate amanha!