[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=j7qtLrQVUFQ] como eu odeio me sentir mal, nao dormir a noite e dormir a tarde e querer sair e nao conseguir nem enxergar a legenda do filme, e bem hoje, é sempre, é sempre nos dias que voce nao pode..era hoje que eu ia começar a auto-escola, foi hoje a entrega de trabalho importante, hoje tambem a apresentação dos looks concorrentes com a carioca amada da minha sala, e eu perdi, que droga! e ainda nao consegui assistir o filme 'um sonho dentro de um sonho' e nao consigo nem imaginar sair agora, e hoje iria ser o definitivo-temporario, ai que raiva! mais raiva que isso só a mais nova decepção, que não é nenhuma novidade na verdade, pq sempre penso 'nossa, nao devia ter contado isso', e nao devia mesmo, eu juro que tento confiar, dar ma chance pq afinal as pessoas sao diferentes mas é sempre a mesma coisa, me arrependo sempre e sempre tambem achava que essa amiga parecia ser diferente, só uma é diferente, mais nenhuma, e eu estou bastante chateada com isso, bastante mesmo, foram de pequenas em pequenas coisas que fizeram depois eu associar a maior delas, e pior que além de triste eu estou com raiva, mas depois eu sei que só vai sobrar magoa e depois vou confiar - mais ou menos - novamente, e daí eu erro de novo de algum outro jeito, mas sabe, nao sou eu que erro, sao elas, eles; nao quero tirar toda a minha culpa dos desastres ('melhor sermos amigos antes que seja um desastre' ahn? que? haha) mas eu sempre me dôo, fico total aberta e exposta e disponivel, erro né, mas dai eu ficava, e é um erro tambem. calor é erro, frieza é erro. o exagero é erro. haha pois é, entao ne.. a solução é o equilibrio, procure por isso, e mesmo que eu tenha ctz que achei o meu nao posso ter essa ctz pra nao me desequilibrar do meu proprio desequilibrio, entende? as vezes a gente acha tanto uma coisa, e só enxerga ela e normalmente nao é a realidade, isso eu comprovo. queria acrescentar tambem o maior pensamento do dia, a paixao e o amor; eu nao descobri como descobrir a diferença entre eles num dado momento, por exermplo, dizem que quando vc acha que ama alguem em menos de dois anos, é paixao, e depois desses 2 anos dai que é amor. ok, ate ai ok. mas entao depois de 2 anos a paixao continua? é possivel sentir os dois? e se é, é normal? é saudável? e como descobrir quando a paixão acaba e cai na rotina e nem amor é mais? ou o amor é eterno e se nao foi eterno é porque nao era amor? isso confunde a cabeça e me faz pensar mais e mais e mais..e quando vc se pergunta pq eu amo e nao vem nenhum pq, será que é amor..ou é cisma? eu nao sei, mas dói. ora mais ora menos, mas dói. e hoje está doendo, é muita saudade (saudade do que?), nao sinto falta (falta do que?), estou em uma recaída (recaída da onde?). ok, nao sei nao sei nao sei..o que eu quero? eu nao sei. tentar de novo e de novo e de novo? nao sei nao sei nao sei, esse que é o pior. ai alcool maldito. metade de mim é amor e a outra metade tambem (foto) mas em outros aspectos, metade de mim é amor e a outra é paixão, ou dividido em 3, um terço fica para a cisma, e dividindo a cisma em....5 dá? ok 5, 4/5 é um, 1/5 divide-se em 2 dai 1/2 é para uns 3 e o outro 1/2 é para uns sei la, com quantos homens eu converso em um final de semana? haha a resposta fica para esse 1/2..enfim, é muita cisma! coitado deles, eu acho que eu exijo algo que eu mesma nao dou, que desumano isso nao? é a incerteza, ou a certeza definitiva-temporaria-diaria..ok? enfim de novo, quero ficar boa pra poder dormir ja e acordar amanha cedo e ter finalmente um dia de paixao - ou amor? - ai nao sei, vamos tentar tudo de novo, acho que ja estou ficando apaixonada de novo sabia?